In
questi giorni la nostra guida nel girone dei lussuriosi, l'Avvocata
Panajia, è impegnata. Prendo le sue veci come Ondagioconda e
continuo a raccontare di me. Ricordo con affetto un trombamico di
diversi anni fa. Il suo nickname era Michael Wittman, dal nome di un
simpatico capitano nazista, per quanto simpatico possa essere un
nazista, che ebbe il merito di sconfiggere il nemico più volte. Se volete saperne di più, cercate su WIKI, la madre di tutte le enciclopedie, oppure leggete questo divertente blog:
L'uomo
era il comandante del carro armato più cazzuto nella storia della
guerra, e le sue imprese in Russia e in Francia furono così folli da
accreditarsi 66 uccisioni di carri armati russi nel giro di soli 6
mesi, una prodezza che gli valse la Croce di Cavaliere.
Da quello
che ho letto di lui, me lo immagino come Sylvester Stallone
impegnato nell'iniziale attacco di sfondamento in MERCENARI II.
Ebbene, ho fatto un poco digressione storica per dare un tono al
blog, perché sempre sesso, sesso, sesso, sesso mi da persino noia.
Tornando
al mio montone, era orgoglioso di questo nazista. Tutte le volte che
me ne parlava si infiammava e gli veniva duro. Scopammo una sola
volta dopo mesi e mesi di corteggiamento via Whatsapp, essendo lui
molto impegnato, lavorativamente parlando. Mi aveva sostenuta e
coccolata in un periodo per me difficile, in cui ero presa da gravosi
test sanitari. All'epoca non avevo Skype. E aggiungo: ahimè. Infatti
ero molto attratta dalle foto che mi mandava: sorriso accattivante,
corpo muscoloso, abbigliamento stile “volpe del deserto” (tanto
per stare allineati con i nazi). Finalmente uscimmo a cena. Riconosco
che ebbe classe, portandomi in un ottimo ristorante di pesce.
Riconosco che era davvero simpatico come nelle foto. La sua chiacchiera
si dimostrò brillante anche a cena. Lo stimavo perché mi faceva
ridere. In tutti i sensi. Chi mi frequenta in senso biblico, sa cosa
intendo. Ma dal vivo fui delusa dalla sua, chiamiamola, corpulenza.
Corpulenza è un eufemismo. Era un ciccione! Le foto erano vecchie.
Però gli ero riconoscente perché riusciva a farmi ridere anche nei
momenti peggiori. Mi portò a casa sua e finalmente scopammo.
Aveva
chiamato il giorno stesso la donna delle pulizie apposta per
l'occasione. Vivendo con il suo gatto Kato, la casa tendenzialmente
sarebbe infestata e lo sapeva! Quindi, pulizie a tutto spiano.
Eppure
all'ingresso venni sopraffatta dall'odore di gatto. Mi turai il naso
e mi dissi: Onda, FALLO. In fondo sapevo che mi avrebbe fatto ridere.
In effetti era un bravo scopatore e slinguatore. Mi piacque molto.
Però l'odore di gatto per me era veramente troppo, quindi lo lascia
per tornare a dormire a casa mia. E non mi vide mai più. Anche
perché se scopo più di due volte con la stessa persona, finisce che
me ne innamoro.
Nei mesi seguenti, piovve a catinelle. Wittman mi
cercò più volte per trombare ancora, ma io ero in fase ascetica. Ed
era vero! Quindi lui, prendendola con il solito humor, diceva:
Smettila, che sta piovendo troppo! O chiamo Noè!
Ricordo
che piovve un mese di fila.
Il
primo giorno di sole, gli dissi: Ho smesso!
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