IL BARATTOLO DI PELLICCIA

Chiamerò IL BARATTOLO uno studente di ingegneria siriano sui 27 anni che conobbi grazie (o no?) a Badoo. Aveva un cumulo di capelli crespi sulla sommità del capo, che teneva rasati ai lati della testa e saliva precipitosamente scolpito verso l'alto, come un barattolo, appunto. Era di viso belloccio, dai tratti tipicamente mediorientali, di confessione ortodossa, gentile ed educato. Sottolineo che professava la religione cristiana, perché io, pur essendo non solo non razzista, ma persino accogliente verso tutte le etnie, non potrei mai sopportare le mani addosso da parte di un uomo che vorrebbe imprigionare la propria partner sotto ad un velo. Ho fatto una ricerca iconografica su Google inserendo la parola SIRIANI, per reperire quella di un giovane a lui somigliante. Mi sono uscite immagini di massacri, di esecuzioni sommarie, di bimbi straziati. Ebbene, seppur è vero che quando lo conobbi, la guerra civile non aveva ancora conosciuto i livelli odierni, lui negava che vi fosse. Eppure era già sui quotidiani! Come tanti ingegneri, il BARATTOLO viveva in un mondo tutto suo. 

Nonostante tutti questi difetti, ero curiosa di affondare mani e faccia in quel barattolo, perciò accettai di incontrarlo. Studiava a Milano con grande profitto, a tal punto da aver vinto una borsa di studio e questo fu un'altra sua caratteristica che mi conquistò. Viveva nell'ostello universitario e là mi invitò ad andare. Mi inviò un taxi che mi portò da lui e poi mi riportò a casa. Almeno in questo fu signore, perché nel resto...
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SPINOTTI DA RICARICA

Conobbi lo SPINOTTONE via Facebook perché avevamo amicizie in comune, postava sempre status avvincenti che apprezzavo culturalmente, mio coetaneo, divorziato con un figlio, un tipo belloccio, capelli scuri occhi chiari, un paio di cm più alto di me, occhialetto sexy e dotto appoggiato su un grande naso (ma si sa, sotto una gran cappa, ci sta un bel camino). Molto colto, intelligente ovvio, amante del buon cinema e di Montecarlo, dove aveva clienti per cui faceva il PR, stiloso, sempre alla moda ma in modo garbato, appassionato d'Arte, del buon vino, della tavola, della scarpa femminile di Louboutin o Jimmy Choo. In una parola, godereccio. Ci frequentammo per un paio di mesi, ma mi preme raccontare la prima volta. Era moooolto ricco, ...
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IL NIPOTE DELLA PIMPA

Scopai con almeno tre cannaioli nella mia carriera di Maddalena, uno di questi era LO SPAGNOLO, l'altro fu IL CAMERIERE DI IBIZA e l'altro ancora fu IL NIPOTE DELLA PIMPA. Ebbene, su Badoo il mio nick era LA PIMPA, scelto per via del cartone animato preferito da Sonia. Inutile dire che bannavo tutti quelli che mi approcciavano dicendo: Buongiorno, LA POMPA. Suvvia, un tantino di originalità! Vero è che nel profilo avevo scritto: Cercate di essere cortesi ma porcelli. Ma avendo indicato anche la professione di “giornalista”, cosa che non sono, mi aspettavo almeno un tocco di originalità. 

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RIO DE JANEIRO

In tempo di Mondiali, ecco riaffiorare il ricordo di una trombata modesta ma piacevole: con un ragazzo sui 24 anni che chiamerò Rio, dato che nel suo profilo Badoo dichiarava di abitare a Rio de Janeiro, essendo in cerca di brasiliane (secondo lui, le italiane non rispondevano mai e forse era vero, tranne me). Era bellino nelle foto baduiste, mi ricordava UN AMORE D'ESTATE, ma portava sempre occhiali da sole che, per quanto stilosi fossero, impedivano l'apprezzamento del suo sguardo. Gli chiesi di vederlo su Skype, ci scambiammo i contatti e finalmente vidi i suoi occhi nocciola.Apparse più o meno così, classificato nella categoria degli Abbastanza Carini, come  IL PICCOLO RIMESCOLATORE.

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MT A DOPPIO CAZZO

Con questo post farò una rivelazione. Ho quasi finito il racconto dei miei incontri erotici amari, perché mi “hanno lasciato l'amaro (della sborra) in bocca”, cit. MATRIMONIO DURATA MASSIMA: TRE GIORNI. Nel senso che io ho sperato, in questo vagare tra un trombamico e l'altro, di trovare quanto meno un confidente, non un principe azzurro (a quello ho smesso di credere attorno ai 10 anni), ma almeno un uomo con cui chiacchierare ed avere del buon sesso per un po' di tempo. Ma più io mi aprivo, in ogni senso, più questi uomini si chiudevano e non mi lasciavano entrare nelle loro vite. Sembrava che AQUILA si fosse aperto, invece. Da qualche settimana ho conosciuto virtualmente un uomo di Cam4, di cui non dirò nulla, ma solo che è sui 40 anni, che vi risiede dai primordi, a tal punto da sospettare di conoscere chi registra le trasmissioni per poi ricattare, che è stato uno sportivo, (nella foto, un modello somigliante)

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ANIMA ROCKER: la vendetta

C'è una vendetta dell'ANIMA ROCKER perché, ai tempi, dopo la seratina, ci sentimmo per telefono e gli dissi che tra noi avevo sognato altre cose, ben diverse, ovvero quelle che poi ho scritte nel post ANIMA ROCKER. Lui, per contro, disse che quando scopammo io avevo le grandi piogge e gli feci solo un pompino. E' vero, fui io a svenire alla stanchezza, non lui. Ma Anima Rocker quel pompino se lo sarebbe ricordato nei tempi a venire. Fortuna che c'è una giustizia nel mondo! ALABARDA SPAZIALE aveva denigrato i miei rocchettoni. Eppure Anima Rocker ha un pisello almeno galattico come quello di ALABARDA SPAZIALE, se non di più, perché si tende in un arco estroflesso che tittillò il mio utero retroverso come nessuno mai, se non il famoso SENEGALESE. Ma, donne, mi appello alla vostra intelligenza, non andate a dire ad un uomo che è normodotato o, peggio, di dimensioni inferiori alla media: vi odierà per sempre. Per questa mi affermazione, (linguaccia mia statte zitta!), che dissi solo per ripicca, Alabarda Spaziale infatti mi bannò. Torniamo al Rocker: quando ci risentimmo al telefono , mi confessò di essersi tagliata la coda! AAARRRGGGHHH il mio Axel aveva perduto la bellezza di Sansone. Ormai era un Eric. 

Ma, per recuperare mi cantò la famosa ballata con quella sua voce calda e suadente. Cedetti. Disse di avere il cazzo duro in quel momento lì, pur non vedendomi. Anche in questo caso, ricevetti conferma che il vero organo erotico è il cervello.
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UN IDRAULICO STURATUBI

Fu il più giovane con cui trombai ed era il piccolo di un idraulico. Mi sovviene quanto siano infinite le barzellette di idraulici che vanno a casa di signore insoddisfatte e anche che, a Milano, l'idraulico si chiama trumbé. Sarà un caso? Non credo, infatti il caso non esiste. Tornando a lui, tra noi c'erano quasi 25 anni di differenza. Ma pur essendo giovane, non era inesperto, anzi. Aveva appena chiuso una relazione con una partner di 30 anni più anziana di lui, durata un paio di anni. A 18 anni si fa presto ad imparare. Il suo nick su Badoo era Bigmastiff, ma, essendo un torello, lo cambiai subito in Bullmastiff. 

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ANIMA ROCKER

Conobbi l'operaio dall'anima rocker un bel dì che mi recai per lavoro a Vercelli. Avrei dovuto avere un colloquio con un anziano Cliente, non solo d'età ma anche del mio studio associato. L'esimio signore mi aveva fatta arrivare fin laggiù per poi avvisarmi all'ultimo che non sarebbe venuto alla punta. Pazienza. Mi ripromisi di trasformare il problema in opportunità. Era mattino presto, avevo davanti un'intera giornata da dedicare a me e alla visita della città. Entrai pertanto in un bar che scelsi come porto sicuro da cui partire da sola. Eseguii quel tour, ma in un modo inaspettato. Infatti vi conobbi un uomo mio coetaneo che sulle prime giudicai belloccio, occhialetto intrigante, già presente nel bar a colazione, ma a casa dal lavoro per infortunio ad un dito della mano. Mi approcciò quando sentì la mia richiesta di info al barista. Disse: Cosa vuol vedere di Vercelli? Dissi: Amo l'Arte, la Storia, la Buona Cucina, faccia lei, se conosce la città. E la musica, no? controbattè. Io: Anche, adoro il rock! E Anche qualcos'altro...
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SESSO ANIMALE

Subito prima di chiudere l'account, entrai in contatto mesi fa su Badoo con un chitarrista piuttosto notevole, siculo, scuro ma con occhi chiari, pizzo satanico, colto e sulle prime in apparenza intelligente. Nel suo profilo aveva dichiarato di essere single. Aveva occhi come questi.

Gli chiesi l'amicizia su Facebook dove scoprii che era invece fidanzato con una donna bisex. Si giustificò dicendo che erano insieme da poco, che lei sapeva dei suoi contatti via Badoo; inoltre dichiarò che non avrebbe mai scopato con nessun altra, a meno che non volesse anche la sua compagna, in una cosa a tre. O che al massimo si sarebbe lasciato masturbare, senza che lui rivolgesse attenzioni alla donna dell'occasione.
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LA GIOIA DI VIVERE E DI SCOPARE

Una delle ultime conoscenze realizzate su Badoo fu con un barista di Ibiza, ma nativo del Piemonte. Molto somigliante al seguente fotomodello.  

Carino QB, non arrivava ai 30. Glabro come di solito NON piace a me. Fisico atletico naturale, non pompato da palestre o aiutini. Nelle foto pubblicate su Badoo non rendeva granché. In cam era meglio. Ma dal vivo, sprigionava una luce ed una simpatia non comuni. D'inverno tornava in Italia per lavoretti poco impegnativi a breve termine (operaio di serramenti, idraulico, posatore di piastrelle...), ma, appena scattava l'ora legale, partiva alla volta dell'isola della dea Tanith, per rientrare con la fine dei closing parties ibicenchi. Credo Ibiza fosse la sua dimensione ideale. Gran fumatore di canne, ne aveva sempre una scorta in tasca. E rideva. Allegro come non mi è mai capitato di vedere in nessun altro. Non credo fosse l'effetto del TCH, ho scopato con altri cannaioli, ma nessuno di loro rideva quanto lui.
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Mister GRATTA&VINCI

Finché vi rimasi iscritta, Badoo era davvero un territorio di caccia S C O N F I N A T O. Tra gli allettanti potenziali trombamici, vi fu quello che ribattezzai Mister GRATTA&VINCI. Chi conosce Badoo, sa che vi è la possibilità di pubblicare foto private in un'apposita cartella. Il concetto di privato spazia da individuo a individuo. Chi non desidera far sapere di essere a caccia, vi si nasconde. Chi desidera far sapere com'è fatto come quando mamma lo fece, vi si applica con tutte le sue … ehm... energie. Chi desidera invece far sapere cose che altrimenti non vorrebbe, se non a persone selezionate, lo fa tramite questa cartella. Ebbene, in quasi tutte quelle maschili, vi reperivo un pisello. Ero strabiliata dalla fantasia dei pisellanti. Tutti uguali, tranne rare eccezioni. Il PISELLINO MICRON era una di queste. Oppure il BISEX, col piercing detto Prince Albert, praticato forando la base della punta del pene dall'uretra. E naturalmente Mister GRATTA&VINCI, che aveva praticato un foro al centro di un Gratta&Vinci e vi aveva infilato il suo ...
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