FUMAR MATA

I Toyboy sono i miei preferiti. Ricordo con affetto quella di uno di loro che mi insegnò cosa sia davvero la cannabis. Badoo ha una funzione, il GPS, che mi segue nei viaggi. In quella occasione ero in Spagna. Fui contattata da un ragazzo  italiano trapiantato in Espana, qui vedete la foto che mi mandò lui. Fumar mata! Bel motto, ma poi ho capito grazie a questo campesino che non vale per la marjiuana. Lo chiamo campesino perché mi confessò di avere un intero campo coltivato a canapa sativa. In seguito alla chat, l'ho incontrato dal vivo.  Io ho sempre odiato le droghe, prima dei suoi insegnamenti facevo di tutte le erbe un fascio (le erbe!). Questo ragazzo, che chiamerò ToyBoy Marjiuana, (TBM), appassionato e di milf e di piedini e di maria, mi ha insegnato tante cose sul quest'ultimo argomento... Ecco come!

TBM: ciao bellissima

AP: ciao gnocchetto! Ricordami il tuo nick di badoo

TBM: ehm, devo controllare

AP: ahahahahhah Che memoriaaaa

TBM: Giuseppe, semplice

AP: ok! Ci vediamo un attimo? Chiamo io

TBM: non posso adesso, sono in ufficio! Senti, tu sei in Hotel? Sei disponibile per le 19.30? Anche prima se riesco

AP: si

TBM: mi piacerebbe tanto vederti, hai degli occhi bellissimi

AP: grazie! Pensa, sono così fin dalla nascita! :) A dopo!

TBM: ma tu sei igienista dentale? Ho una idea

AP: non sono un'olgettina, io, ;)

TBM: ahahahahah Senti questa domandona

AP: eh spara

TBM: hai whatsapp?

AP: si ma non ti do il mio numero, almeno per adesso

TBM: ok, era per chattare mentre tornavo a casa. Sei simpaticissimaaaa

AP: che carinoooo

TBM: ci metterò un oretta, dove stai tu?

AP: Barcellona centro

TBM: siamo vicini! Ho una stravoglia matta di vederti

AP: :)

TBM: mi prometti che non mi tiri il bidone dopo?????

AP: no! non tiro bidoni! Mai! Ricordami quanti anni hai

TBM: 26 spero che non sia un problema (io amo le donne più grandi)

AP: e io i toyboy

TBM: wow adorabile! Se ti fidi (ma se non lo fai ti capisco) non sono uno stalker, mi piacciono il rock e le donne "mature" :P

AP: beh... Mi fiderò quando potrò guardarti negli occhi, apprezzarti qui su Skype! Ecco perché chiedo questo primo approccio

TBM: anche a me va benissimo, sintonia perfetta, sei milf?

AP: ovvio! Ho un figlio che tra 15 giorni compie 24 anni

TBM: scusa la domanda, ma è vera l'età su badoo?

AP: eh sì... Non mento mai sull'età! Tanto poi le rughe si vedono! E le porto come medaglie!

BM: mamma mia, sembri giovanissima, molto meno! Proprio milf! Adorabile... Che gnocca!! Bella scollatura, posso vedere?

(AP inarca la schiena per mettere in mostra le tette)

AP: ecco!

TBM: io ho una passione, anche più strana, indovina...

AP: come faccio a indovinare? Su Badoo ho trovato le peggio perversioni...

TBM: allora te la dico: i piedi! Li adoro! Me li fai vedere?

Sollevo i piedi sul tavolo davanti alla webcam.

TBM: via le calze! Hai un fascino forte... Una voce eccitante... Mai provato coi piedi?

AP: si, eccome! Un tempo stavo con un uomo, non toyboy, che amava godere con i miei piedi... Ci sborrava sopra solo a guardarli! Andavamo assieme ai party del piede!

TBM: hai tacchi? Ecco, allora togli i collant

Eseguo

TBM: mmmmm sei sexy, sono eccitato, sei milf! (heart) Sarebbe bello vedere il culo perfetto

AP: voglio scoparti... 

TBM: me li faresti rivedere i piedi?

AP: ora no, dal vivo si, anzi, se andiamo a pranzo o a cena , potrei persino farti un massaggio sotto il tavolo, di nascosto

TBM: come? Racconta

AP: tolgo le scarpe, approfitto dei miei addominali di ferro, alzo i piedi verso il tuo uccello pronto...

Che avrai fatto volare fuori dalla cerniera dei jeans... In attesa dei miei piedini, che tengo curatissimi!

TBM: lo faresti?

AP: si, già fatto!

TBM: ho una fantasia ricorrente... Anche se mi conosci pochissimo, prova ad indovinare!

1AP: scusa, non sono concentrata, dimmi tu

TBM: :) se vuoi ti lascio tranquilla, mi vergogno un po' a raccontartela

AP: non c'è problema, adesso sono curiosa, 4 piedi sul tuo uccello?

TBM: quasi ci sei... Stiamo ancora sul virtuale, 4 piedini.... Ma se te lo dico mi rivolgerai ancora la parola? E' un po' perversa come cosa

AP: DIMMI

TBM: 2 donne in cam che si massaggiano i piedi l'una con l'altra. E' un mio sogno da anni ormai... Dev'essere una roba.... come la vedi tu?

AP: boh... dal mio punto di vista non mi fa alcun effetto

TBM: per me è la cosa più sexy che esista, almeno nella mia immaginazione

AP: io non amo il virtuale, sarà per quello!E se invece tu vuoi rimanere tale, e rimandi l'incontro con me, ti cancello. Infatti mi stai dando questa impressione

TBM: non capisco, hai premura di incontrarmi?

AP: nemmeno io capisco! Badoo è una chat per incontri, non per farsi seghe in cam! Invece mi sembra ti prema di più segarti. Scusa se ti tratto così, ma oggi sono triste, ascolto Angun, mi rendo conto che davvero ho pochi amici! E penso a questa mia unica amica che patisce molto! Cerco di starle vicina, ma ha una vita complicata

TBM: perché ha una vita complicata??

AP: perché ha una malattia grave, l'artrite reumatoide, che le paralizza progressivamente le articolazioni (credo abbia 3 protesi in corpo), fa una cura pesante per impedire che progredisca, ha due figli e un marito alcolista.

TBM: mamma mia, ha bisogno di svagarsi, povera donna

AP: l'ho appena chiamata, mi ha risposto tra una corsa al supermercato e una dai bimbi! Ci vediamo domenica mattina da lei, che è sola, non appena rientro a Milano

TBM: capito... Mi dispiace molto per lei e anche per te

AP: a me di più... La tengo stretta e l'abbraccio quando posso! Ha anche una dermatite da mancanza di abbracci

TBM: sei dolce... Mi dispiace molto sai....

AP: patisce tanto e per il marito che non l'aiuta e per la malattia e per le cure, pesanti

TBM: la malattia è letale?

AP: no, la cura riesce a bloccarla, certo però che se non si curasse...

TBM: senti......un rimedio c'è, ma in Italia è illegale... Ed è anche sana come cosa

AP: dimmi

TBM: erba... non scherzo, leggi qui. Non da fumare, ma olii o biscotti, oppure vaporizzatori

AP: ah davvero? Lei la fuma! Ora le giro il link! E dove si trovano?

TBM: dipende... legale o illegale? Dovrebbe chiedere la versione legale al medico, i biscotti ad esempio. L'erba che fuma, invece, dove la prende?

AP: amici, ma dice che è buona! Tu dimmi le due soluzioni! Penso che lei sia disposta a tutto

TBM: guarda che il medico potrebbe prescriverla, nel senso che un medico le potrebbe prescrivere roba più buona e più sana

AP: capisco... Ma in quelle forme lì che dici tu, biscotti od olii... Prescrizione medica? (Le sto scrivendo su Facebook e mi ha già risposto)

TBM: guarda, nemmeno io saprei dove trovare l'olio, quello ti sballa tantissimo, quindi le farà bene... L'unica volta che l'ho provato era olio afgano

AP: l'hai bevuto o fumato o spalmato?

TBM: spalmata qualche goccia su una sigaretta, ho fatto 2 tiri ed ero ribaltato

AP: urca

TBM: comunque, per quanto riguarda il thc, esiste il vaporizzatore, io l'ho provato ad Amsterdam

AP: thc cosa sarebbe?

TBM: è il principio attivo della cannabis, (tetraidrocannabinolo) o cannabinoide attivo. Quel vaporizzatore è una macchinetta che scalda l'erba fino ad una certa temperature, in modo tale da far evaporare solo il principio attivo senza le sostanze nocive della combustione. Ora ti giro un video, è da fattoni, lo so, ma credo che la potrebbe aiutare 

Hai mai visto il servizio in TV?

AP: no, non guardo mai la TV

TBM: allora guarda il servizio che hanno fatto ad un tizio con la SLA, ancora peggio dell'artritereumatoide, qui

AP: è molto interessante

TBM: inoltre ti linko un altro video, è molto lungo, è un documentario sulla cannabis fatto nel 2011, ti farà capire molte cose su questa pianta, qui

E' per certi versi shockante, se lo guardi, capirai! Ma prima chatta con meeeee

OSTINATO GEOMETRA

Avvocata Panajia, oggi ci racconti un suo nuovo incontro, tra quelli inconsueti. Mi accennò tempo fa all'ostinazione di un geometra...

Sì! Conservo un buon ricordo di quello che chiamerò Ostinato Geometra (OG). Dopo un paio di ritrovi tra noi, sobri, senza sesso, dov'ero in vacanza  in Sardegna, scattò in lui la voglia di aprirsi. Forse perché sapeva di mio fratello gay. Capì che ero tosta, sebbene mai fossimo venuti sull'argomento sesso. Nemmeno un bacio. Eppure c'era attrazione... a tal punto che era pronto a partire da Olbia per Milano. Cosa che poi ho fatto io, invece, ma questa è un'altra storia.

OG: Spero di vederti presto però... Sai?
AP: Anch'io. Ho letto oggi un pezzo su quanto sia importante essere bisex. Ti interessa?
OG: Dai...!! Davvero??? E posso vederlo? Come stai?
AP: Sto bene, tu? Ecco, te lo mando per email
OG: Ehm I like it! Splendido... Davvero...!!! Sei ancora più interessante sai!!! Uffi... Perché stai a così tanti km di distanza? Sai che questo articolo che mi hai mandato ha toccato diversi punti che mi affascinano tantissimo...
AP: Ah sì? Tipo?
OG: Il rapporto slave mistress....
AP: Ah! Ti piace essere schiavo?
OG: Si, l'ho anche fatto
AP: Davvero?
OG: Sai che avevo intuito che tu fossi una ragazza molto profonda, dal punto di vista non solo relazionale ma anche sessuale!!
AP: Da cosa?
OG: Abbiamo parlato abbastanza per darmi modo di capire che non sei per nulla superficiale... Hai molto fascino, e mi hai colpito tanto... Se no non avrei rifatto tanti km... Circa 200 ad andare ed altrettanto a rientrare per rivederti... Cosa avrei dato per un tuo bacio!
AP: Peccato davvero. ..
OG: Non abbiamo avuto la possibilità di conoscerci più intensamente... Io vivo una sessualità un po' contrastante... non  ben definita nel suo ruolo...

AP: Cioè?
OG: Non riesco ad orientarmi tra i miei sensi... il ruolo di slave lo adoro da quando son piccolo. Ma ho sperimentato quanto sia bello anche fare  la donna schiava del mio piacere. Soprattutto nel sesso orale, ho fatto diverse esperienze. E non ho ben definito ciò che sono in realtà.

AP: Beh... in fondo sono solo giochi di ruolo! Un giorno una cosa, un giorno l'altra!
OG: È strano perché mi eccitano cose opposte, insomma a te posso dirlo! Ho avuto anche esperienze bisex
AP: Ecco! Lo sapevo! Appena ti ho visto l'ho pensato. Il futuro (e anche il presente) è bisex! Ma della serie che l'hai anche preso?
OG: No, non ho mai fatto anale con un uomo. Né da attivo né passivo
AP: Ma orale?
OG: Si... e qui un altro mio contrasto.. Ho avuto rapporti orali che mi hanno eccitato, ma se pensassi di baciare un uomo sulle labbra credo che vomiterei... Non ci riuscirei mai. Bizzarra la cosa, no?
AP: Già... ma mia nonna diceva sempre: a letto niente misura né rispetto
OG: Ehhh aveva ragione
AP: Adesso che mi conosci sotto questo aspetto, hai ancora voglia di vedermi?
OG: Ehm ora ardo dal desiderio di vederti
AP: Daiiii
OG: Eccome... Si
AP: E la tua donna niente?
OG: Hai ragione... Ma il mio corpo è così attratto da te...
AP: Capisco... Quantomeno strano, no?
OG: Mah ripeto... Non sarei tornato a trovarti se non fosse stato così... Mi hai attratto da subito...
AP: Mi fai diventare rossa....
OG: Ho una amica che mi cerca spesso per far sesso, riesco a non vederla per mantenere la fedeltà.. Con te non so se riuscirei a non vederti... Ti vedrei di sicuro
AP: Caspita! Questa è una vera e propria confessione!
OG: Ehm...
AP: Sei tenero... Anch'io ti ho desiderato subito!
OG: La ragazza che mi cerca vuole che ci filmiamo o fotografiamo quando lo facciamo... Sai che non ho ancora capito il perché...
AP: Penso per eccitarsi quando non siete assieme! CHIEDIGLIELO!
OG: Poi le vediamo insieme... Ma le scatto dal mio telefono. E poi gliele invio
AP: Uhm... e se le propaga senza il tuo permesso? Poi magari ti ricatta! Ci hai pensato?
OG: Non si vede il mio viso. Ma il suo. Mentre mi fa godere in bocca... Questo la eccita
AP: Ha ragione!! Anch'io sarei eccitata!
OG: A me eccita da impazzire
AP: Questi discorsi di prima mattina....
OG: Mmmm
AP: Eh si... sono una fanciulla sensibile!
OG: Se vuoi ti mando una foto che ho qui... Ovviamente molto privata... Poi le cancelli? C'è il suo viso
AP: Si, max rispetto della privacy! Manda... Mica sono bigotta!

OG: Adoro venirle in bocca. E lei adora bere. Vengo tanto in genere. Con lei abbiamo un profilo su un sito per scambi di coppie che ormai non usiamo più
AP: Qual è sto sito?
OG: Incintrion line mi pare. C'è ancora il profilo. Ma non lo stiamo usando ora. Lo abbiamo fatto due anni fa
AP: Non è che per caso il sito è incontrionline?
OG: Ahahahah... Era scritto male non mi ero accorto. Lo conosci?
AP: No. Ora lo cerco
OG: Tu l'avresti detto che adoro le cose di cui ti ho parlato?
AP: In effetti.... l'avevo sospettato
OG: Per il poco che ci siamo conosciuti? Avresti detto che adorerei fare lo slave? O l'altro?
AP: A me bastano pochi secondi! Entrambi! Se mi chiami un giorno ti spiego
OG: Si... Magari un giorno prendo un volo e vengo a trovarti..:)
AP: Wow! NB: Sai che il sito non esiste più?
OG: Non lo sapevo. Lo hanno chiuso?. Non ci entriamo da un po'

AP: Sì. È addirittura in vendita!
OG: Dai... Da li abbiamo incontrato un po' di coppie. Prima di stare con la tipa di ora frequentavo una ragazza brasiliana che studia qui... Non stavamo insieme... Ci incontravamo soltanto... Mi piacerebbe raggiungerti a Milano... :) Son curioso di sapere che idea ti fossi fatta di me..
AP: Chiav... ops... chiamami

ROSSO MALPELO

Non ho mai scopato con un rosso, perciò ne sono curiosa. Da diversi mesi chattavo con un ingegnere da capelli rossi, allo scopo di sondare il suo cervello e i suo gusti sessuali. Essendo più giovane di me, si riteneva un ToyBoy. Ma i miei ToyBoy hanno meno di 25 e lui ne ha 42. Allora lo invito a leggere questo diario, in cui parlo dei miei ToyBoy, così impara a sparare cazzate con me. Amavo molto il rapporto avuto con BLACK MAMBA. Rosso Malpelo si sente smerdato, ma ci gode ad essere trattato male. 

Me ne accorgo: quindi gli mando il link delle mie esperienze pratiche da Mistress. In particolare mi interessa legga quella dello SCHIAVOPADRONE, perché mi piacque, ma solo moderatamente. Era sì uno schiavo, ma attraverso la schiavitù, mi comandò. Invece voglio essere PADRONA ASSOLUTA E VENERATA e voglio che Rosso Malpelo ne sia cosciente prima di incontrarmi. Dopo la lettura, Rosso Malpelo si rianima e vuole che ci si veda. Dichiara che è persino disposto a pagamento, pur di stare con me! Mi chiede se faccio tutt'ora la Padrona, se uso guinzagli e palette di legno, se ho tutto il set, se gli farei leccare le scarpe, se lo cavalco da vestita mentre nudo sta a 4 zampe. Ovvio che sì. A questo punto sottolinea che d'ora in poi, avrebbe voluto essere picchiato SOLO da me. Gli domando se si è già fatto pestare in passato, se e quanto gli fosse piaciuto, se fosse uno da BALLBUSTING. Dice: Sì, molto, diverse volte, ma ora voglio rifarlo con te. Dice anche di aver provato la cera fusa tra le dita dei piedi, o sui coglioni e che godeva di quelle cosucce. Lo metto in guardia: gli dico che sono cattiva, che picchio forte, che mi piace farlo per vendetta di tutte le bastardate che mi fanno gli avvocati delle controparti. Che lo faremo in Motel, così da farlo urlare senza problemi. Mi chiede se mi piace l'idea che goda mentre lo 

picchio, perché la sua idea di godimento è di subire dolore e che però gli sia vietato l'orgasmo. Gli spiego che sono una Mistress di quelle che vogliono far arrivare lo Slave al godimento erotico, ma poi impedirgli di sborrare. Ne è felicissimo! Gli chiedo di essere pagata, ma stabilisco le mie regole:  non chiedermi di stare nuda, no pissing, no copro, nemmeno fisting! Dice: Pissing e copro non sarebbero male. Io invece su questo sono molto decisa. Gli sparo per un'ora di giochi 350, dicendo che è un prezzo di favore per lui. Ma l'ingegnere per quella cifra vuole anche provare anche copro. Da Padrona quale sono, rimando la risposta a data da destinarsi. Rosso Malpelo ci rimane male, ma capisce che è strategia da Dea Perfetta e aspetta paziente che lo ricontatti. Talvolta ci prova, mandando una gentile e supplicehvole richiesta via Skype, ma, pur dando sempre un saluto, rispondo che sono impegnata. Sarà solo dopo svariate settimane che gli dirò di sì.

SESSO A GOGO' COME LA VODKA

Oggi in questo mio diario continuo la chat col bisex, intenzionato non solo a prenderlo nel lato B, cosa di cui ha già fatto sperimentazione, ma anche a bere...  cosa mai vorrà bere un porcello come lui? La crema! Che avete capito!?! Vabbe', non faccioi soliti giochetti, oramai i miei lettori sono 'rotti'. Nella chat io sono AP e Kris è KB ovvero Kris Bisex, corredata di foto... Per stomaci forti!

KB: Io sdraiato e te sopra. Tutta la bevo
AP: Mmmmmmm difficile che squirti, ma se mi castighi il grilletto come si deve, sarò una fontana
KB: Mmmhhh tutta l'assaporo!!!!
AP: A volte squirto anche solo se mi scopano la bocca, come fece il MIO STICCHIOLOGO!
KB: Buono!!!!! Io la voglio bere
AP: E il mio mediANO da sfondamento, e non a caso ho scritto mediANO, mi ha fatto squirtare anche solo scopandomi il cucù
KB: Minkia!!! Ci provo anche io! Vedrai! Domanda io
AP: Dimmi
KB: Se mentre mi pompi il culo con foga, io ti dico basta basta, te che fai?
AP: Non smetto! Finché non svieni! Devi urlare! !!
KB: Brava. Peccato che non c'è la sborra
KB: Sai che facciamo?
AP: Ovviamo con altro!
KB: Mai fatto? Ti sborro in bocca. E poi me la passi
AP: Già fatto
KB: Mai assaggiata sai?
AP: Ah! Pensavo di si
KB: Se vuoi posso farlo ora;-)
AP: Te lo succhi da solo?
KB: No. Magari

AP: Ahaha D'Annunzio si fece togliere delle costole apposta. Ma pare che sia una leggenda
KB: Lo so! Che ne dici, l'assaggio?
AP: FALLO
KB: Mi hai fatto arrapare sta cosa... Che faccio? Dove sborro?
AP: In un bicchierino
KB: E poi ?
AP: Poi lo bevi di colpo come la vodka, lo assapori tra lingua e palato. Io l'ho fatta sciogliere in bocca

KB: Minkia mi hai arrapato... lo faccio
AP: Ma dipende molto da cosa ha mangiato o se ha preso medicine. Ad esempio con l'antibiotico è amaro. O aglio. O cipolla
KB: La densità ti piace?
AP: Più e denso e più amo
KB: Il mio è cremoso
AP: Allora me lo faccio passare sui denti
KB: Ti adoro
AP: Siiiiii. Devi stare in ginocchio ad adorarmi
KB: Quindi mi bevo la mia sborra?
AP: Si
KB: Si padrona. Dimmi che devo fare!
AP: Ti userò a morte
KB: E io eseguo
AP: Bravo. Devoto ti voglio
KB: Siiii... Sono il tuo Devoto. Ora dammi un ordine

AP: Piegato, qui, davanti a me col cucù in alto
KB: Si e che farai?
AP: Ti lecco il buco per bene fino a farti morire. Fino a quando mi implori di impalarti
KB: Adoro. Te lo spingerò in faccia
AP: Devi supplicare
KB: Ti chiederò: ti prego scopami il culo. Fammi sentire... La tua voglia
AP: Ecco! Così! Bravo devoto
KB: Ti chiederò ti prego... Sfogati...Col mio culo! Vedrai poi come ti pompo tutta. Ora voglio sborrare! Ti aspetto per la sborra? Che vuoi che faccio? Bevo?
AP: Voglio che la bevi tutta. Già che ci sei, manda foto mentre bevi
KB: Che vuoi che faccia? Dimmi... Dimmi... Mi sto segando... Vedi la goccia?

Ehi allora... Sono pieno... Sono quasi lì...Vuoi che...Voglio sborrare... Dai... Suuuuuu... Ecco il bicchiere
AP: Eccolo! Mettici la tua sborra! E bevila, sù sù
KB: Vuoi che lo faccia?
AP: Eh si
KB: Ci metto la crema? Vuoi vedere?
AP: Metticela! E poi manda foto
KB: Dici che mi piacerà?
AP: Bevila. E manda foto
KB: Si ora lo faccio. E' arrapante
AP: Se piace a me piacerà anche a te
KB: Che porca... Mi sto segando così sborro dentro... Che foto vuoi? Ehi?...Manca poco... Dai dai...Fammi sborrare?
AP: Se fossi li... te lo mangerei
KB: A si?
AP: Sborra compresa
KB: Te la bevi tutta
AP: Ti lecco le palle
KB: Tutta
KB: Siiii
KB: E il culo
AP: Ti metto un dito nel cucù mentre succhio l'uccello
KB: Mi piace
AP: Come una pompa idrovora... Intanto ti smanetto il buco. Ti piace il fisting? Si introduce anche la mano fino al gomito

KB: Lo so. Vuoi farmelo?

AP: Te lo faccio fino alla mia ascella! Ti esco dalla bocca
KB: Minkia
AP: Bevi
KB: Ok
KB: Strana. Strana ma ottima. Ho il cazzo duro. L'ho ingoiata... Arrapante!
AP: Voglio la foto mentre bevi. Hai letto quali sono i miei ordini! Esegui
KB: Si va bene lo rifaccio. Mi sego e ribevo
AP: Ecco bravo. Ma stavolta voglio le foto
KB: Si padrona sarà fatto
AP: Così mi piaci! !
KB: Tu ordini, io eseguo tutto quello che vuoi
AP: Ogni mio ordine dev'essere il tuo desiderio
KB: Non vedo l'ora di riberla! Maialina...

VERGINE A 24 ANNI

All'alba dei 45 anni prediligo ragazzi under 30. Non è una questione di moda. Pare infatti che da Madonna in poi, il boytoy sia stato sdoganato. Nel mio caso, invece, non è così. Per diverso tempo ho mirato a un target compreso tra i 40 e i 50 anni, ma poi ho capito che tra stalker, pedofili, satanisti, oppure solo uomini ancora stalkizzati dalla ex fidanzate, impegolati in cause annali contro ex mogli, o, come fece il IL FOTOBIDELLO, semplicemente delusi dalle donne a tal punto da nemmeno 

rivelare  il proprio cognome o l'indirizzo di casa, come fece L'INADEGUATO, ho capito che questo target è stato troppo plagiato dalle donne. Invece i ragazzi sotto i 30 sono più disinibiti, giocondi, amano prendersi in giro, sanno gestire le donne, sono in fondo più sgamati di quelli della mia generazione, nel senso che non si legherebbero mai in matrimonio e talvolta nemmeno in fidanzamento. In una parola, sanno tenere le donne a distanza. Il più giovane, dal nick Bigmastiff, che però ho prontamente mutato in Bullmastiff, ha avuto 21 anni. Un ignorante d'eccellenza, (e aggiungo per fortuna) ma veramente gnocco. Un vero torello del sesso perché già stato con un'ultra 50 enne, quindi rotto a tutte le pratiche. Un uccello docile, sempre pronto alla monta. Prima di lui, il più giovane era stato Alì, un senegalese, bellissimo, scolpito nell'ebano, pugile nonché rapper. Dolce come il miele, ma mooolto esperto. Uccello stretto e luuuungo. Tuttavia quello degno di nota è Giovanni, che a 24 anni era ancora vergine. Bel giovane attraente, sguardo nero da terrone come piace a me, fisico scolpito da palestra e sport, cazzo ideale per giocare. Di lui, riporto qui la chat, perché divertente. Al solito, AP sono io e GV è Giovanni Vergine, detto Bambolotto o Giocattolino. 

GV: Ciao sono Giovanni di Badoo

AP: quello col piercing sulla lingua? il mio BAMBOLOTTO?

GV: Siiiii il tuo giocattolino

AP: AHAHAHAHAHHAAH

GV: Tu sei l'adoratrice del pene ??

AP: siii sono io! Skop... ops.. skypiamo?

GV: Skopia...... ???? Ahaha :* Metterei le mani sul tuo seno mentre morderei la tua patatina

AP: polipo!! ahahahahaha

GV: Siiiii mi attacco a ventosa e ti mollo solo quando mi bagni tutto! Mia giocatrice ti voglio solo per me

AP: vorrei vederti, ora, per sapere se sei proprio tu

GV: Sono con il cellulare! Non so se funziona, proviamo ?

AP: si dai FALLO

AP: FALLO

AP: FALLO

GV: FALLO TI PIACE VERO??

AP: SE NE SONO ADORATRICE, SECONDO TE....? cmq non tutti i falli, ma mi piace il sesso fatto con la testa! Infatti ad un bell'uccello dev'essere ben connesso un grande cervello

GV: Io so leccare e giocare bene con le mie mani

AP: so già che mi farai godere come una pazza

*** Chiamata da GV ***

GV: Sei bellissima

AP: anche tu! Hai delle labbra da paura!

(AP sente una voce fuori campo)

AP: chi c'è???? sono gelosaaaaaaa

GV: Un amico mio

AP: dite sempre così, sempre negare, sempre

GV: Vero! È un mio amico

AP: vediamolo

(GV orienta la cam per consentire ad AP di vedere l'amico)

AP: avevi ragione, per stavolta niente frustate! ;)

GV: Cmq hai anche un bel seno

AP: vuoi essere allattato?

GV: Siiiii allattami. Posso vedere dove verrò allattato ?

AP: no. Non mi mostro ma prima di aver incontrato il partner

GV: ah... Hai una bella lingua, saprai come usarla

AP: si, ti dico solo che un mio ex trombamico aveva un privé che frequentava tutte le notti, sai come mi ha definita?

GV: Come ?

AP: ........................................................................

AP: ........................................................................

AP: rullo di tamburi

AP: ........................................................................

AP: ........................................................................

AP: la regina del pompino, è la mia forma prediletta di adorazione

GV: Mmmmmmmmm siii si vede dalla tua lingua... Ti piace bere tutto il liquido dell'uomo ?

AP: siiii, lo bevo e lo spalmo sul viso, infatti lo chiamo la mia crema di bellezza

GV: Mmmmm a me piace tanto il sesso orale... Io ho tanta crema da darti

AP: buongustaio, quindi mi succhieresti anche il grilletto?

GV: Soprattutto quello ti succhierei,. Anche io ho una bella lingua

AP: bene... occhio però, che se insisti troppo, poi quando entri con preservativo, godo così forte che te ne strappo via la punta

GV: Mmmmmmm e come lo strappi ??

AP: te lo strappo godendo!

GV: Io ti succhierei tutto Mmmmm con la bocca ?

AP: bella si... e anche le labbra, morbide e tonde, tutte da succhiare … che bocca..... ci muoio... adoro baciare, leccare, succhiare, le labbra, la lingua... chissà com'è col piercing

GV: Mi metterei sotto quel seno e leccherei. Farei un bel 69 con te, ti farei uscire pazza

In effetti, tra le righe, già in questa chattata avrebbe dovuto capire che il fanciullo era vergine! Mi parlava di usare bene la lingua e le mani, ma non il pisello, eppure mi sembrava impossibile che a 24 anni ancor non avesse provato la gioia del rapporto completo. Lo rivelerà solo in seguito.

IL PUNGIGLIONE DEL PUGILE

Almeno una volta tanto, riporto una chat di quelle ritenute “normali”, ma che fa capire quanto sia importante per me il rispetto verso la persona con cui scopo. AP sono io, Avvocata Panajia, MP è Mario Pugile, ovviamente nome di fantasia per designare una persona reale, ma pugile agonista davvero.

MP: weiiii

AP: eccoci, esco da badoo e resto invisibile, sennò si scatena l'inferno pure qui! Almeno chattiamo un po' tra noi

MP: e immagino! Come sei mattiniera! E sì, sono felice di essere uno dei tuoi preferiti, mi sento troppo lusingato

AP: figurati! bel motto quello che vedo qui su Skype! Vola come una farfalla, pungi come un'ape (con l'apostrofo) è un aforisma del pugile!

MP: hahhahaah si, è verissimo! Perdonami, non sono bravo con l'ortografia, ma io sono pugile agonista

AP: perdonami tu, che sono la maestrinadellapennarossa.

MP: si lo confesso mi piace picchiare ! E' come una droga

AP: ops! Aiut! Sai che mestiere faccio?

MP: sì, l'avvocata!

AP: ma impegnata contro maltrattamenti, violenze di genere, stalking, sessismo! Insomma, contro i picchiatori! Sta uscendo il mio libro su questi argomenti!

MP: ottimo, io odio queste persone viscide che maltrattano le persone! Falle salire sul ring che gli faccio passare la voglia

AP: te li passo tutti così fai passare loro la voglia di prendersela con i più deboli! Se sei pronto, che ti mando la copertina del libro!

(l'avvocata manda il file)

MP: daiiiii, bellissima copertina, forte! Azzzz che talento!!! Pero non voglio che fraintendi! Il mio è uno sport! Sono un ragazzo pulito con la fedina penale intonsa

AP: ma certo! Ho già avuto un trombamico pugile! Mimmo, salentino, tatuato dal collo ai piedi, con un paio di ali sulla schiena! Forse lo conosci

MP: no, non lo conosco! Immagino carattere forte

AP: beh si, per stare con me ci vuole carattere

MP: heheheh questo lo immagino

AP: adesso ti chiamo, ok? E scriviamo

(videochiamata)

MP: ciaoo bellissima

AP: bel sorriso!

MP: che bello vederti, felicissimo! Ma non ridere! C'è mia madre in ascolto!

AP: allora mi taccio

MP: mi fai morire

AP: perché ti faccio morire? Dai al massimo ti faccio la respirazione bocca a bocca

MP: haahahahah sei forte! Sei in vestaglia?

AP: si, da pugile!

MP: guarda che vengo li e sono cavoli tuoi

AP: cazzi miei!

MP: heheh lo hai detto tu! Sei sola?

AP: si, di là dormono il mio coinqui e la sua donna

MP: a zzz allora facciamo in silenzio

AP: ma la casa è enoooorme, non mi sentono

MP: allora non ci sentono! Che biricchina che sei

AP: poi ci sono pure tre porte massicce in mezzo

MP: ah però bene, allora vengo

AP: 'vieni'

MP: hehhehe si credo guarda :*  :*

AP: bacini? Io preferisco questa :P

MP: azzz mmmmmm dai non provocarmi

AP: oppure questa (yawn) indovina

MP: daiiiiiii tremenda, ho trovato quella che mi metterà in imbarazzo, io sono timido, sono un bravo ragazzo

AP: bugia

MP: si giuro

AP: dai non sei timido

MP: io avrei già un posticino dove metterci dietro di te, dietro le tue spalle

(lei si gira)

MP: cosa c'è!!!

AP: il fornello

MP: siiiiii che bello, sui fornelli! Ridi ridi

AP: ma scotta

MP: io non scherzo! Ma sei in cucina! Vediamola cosi mi viene l'ispirazione... Lo facciamo sul tavolo???

AP: già fatto

MP: azzzzz cavolo, mi hai fregato

AP: io no, un tuo predecessore casomai

MP: e ma le mie idee sono infinite! Ne ho una più del diavolo, mi piace la fantasia, io solo di fantasia mi muovo

AP: a proposito di fantasia, ora ti dico una cosa

MP: dimmi fragolina bella

AP: ho un blog porcello sulle chat per incontri

MP: nooooooo, dici davvero?

AP: si, aspetta che ti cerco il link

MP: mamma mia

MP: cosi mi fai venire voglia, anche io avrei qualcosina per te (:|

AP: Chat and Zen tutte esperienze mie vere e certificate, ma ovviamente vecchie e ogni riferimento a luoghi o persone è puramente casuale

MP: daiii forte! Cazzo avrò l'onore forse anche io di una bella copertina?? Sei fortissima, brava, simpatica questa cosa

AP:Attento però: ci sono un po' di foto di cazzi

MP: cazzi non ne voglio vedere

AP: immagino, ma a me piacciono così

MP: poi magari mi scoraggio con te! il mio video lo hai visto?

AP: manda!

*** MP inviato F.avi ***

(lei visiona il file: il pugile si mostra a viso scoperto, nudo, di fianco a lui c'è una colonnina portafiori)

AP: labbra sulle quali morire

MP: ma tu sei maschio?

AP: che dici?!?!? Donna e fiera di esserlo!

MP: ma cazzo, sul blog vedo solo cazzi

AP: appunto!

MP: ma io voglio vedere te

AP: c'è anche il mio corpicino! Quello in completino di pizzo

MP: hahaha scusami! Richiamami

AP: prima dimmi il tuo cognome (ricatto bello e buono)

:MP: toto, ti piace?

AP: toto come la band?

MP: haahahha bho si

AP: si si, i toto! Non li conosci? Ora guardo il tuo video..... che pungiglione peperino

MP: ti piace? vorrei vedere la tua faccia

AP: ahahahaha sei pazzo a mandare in giro i tuoi video senza mascherina sul viso! Leggi il mio blog e capirai cosa c'è in giro

MP: ahahahaa ok ma sono sicuro che del mio video non ne farai uso

AP: io no! figurati! Col lavoro che faccio, rispetto al max la privacy! Ma so di persone che sono statericattate

MP: ah beh con me ce poco da ricattare, non ho nulla da nascondere! Vediamo le tue foto?

AP: non le mando mai a nessuno, ora riguardo il tuo video

MP: impressionante quello con il piercing

AP: (bella colonnina)

MP: grazie

AP: non la tua! Quella di lato!

:MP: hahahahahah che stronza!! Sei forte!

AP: hai un sorriso da paura

MP: ah si grazie! Ci ho speso un sacco di soldi dal dentista! !

AP: ma dai! Ti hanno spaccato i denti!

MP: più ho meno... questa mattina mi sono svegliato con il pensiero: chissà se mi ha scritto

AP: onorata

MP: anche io

AP: e il naso non te l'hanno spaccato?

MP: il naso no, non me l'hanno spaccato, ma fratturato si

AP: un sopracciglio si!

MP: si occhi lacerati, zigomi si, eccoti la foto

*** MP inviato 750214_920[1].jpg *** omettiamo la foto per privacy, ma si vede il viso con un occhio viola

MP: qua mi hanno fatto lo zigomo, mi è arrivata una padellata in faccia

AP: urca bel segno! Chi è l'arbitro che gli dico due paroline nell'orecchio! Sai quali?

MP: quali

AP: NIENTE PADELLE SUL RING, SENNO' POI IL TOTO SI FA I SEGNI

MP: hahahahah ti adoro, oggi sei libera?

AP: sì

MP: nooooo davvero

AP: solo in giornata, perché stasera esco con amiche

MP: se vuoi vengo per un caffe e per una limonata!!

AP: limonata!

MP: DAVVERO?

AP: il caffè non lo bevo più! Che avevi capito!?!?!

MP: heheheheh solito malizioso

AP: perché io no?

MP: un pochetto

AP: però non rasare la barba! ti voglio così... vediamo se intuisci il perché....

MP: ok va bene

AP: va bene sto cazzo! Intuisci!

MP: hahahaha siiii ho capito! Che pirla

AP: alleluja

MP: ahahah non posso dire altrettanto di te! Sarà una sorpresa!!

AP: devo confessarti che ho un grave difetto

MP: quale

AP: due peli di barba

MP: ah solo lì

AP: si

MP: minchia, che personaggio, sei tremenda giuro, non ce la posso fare con te

AP: che tenero

MP: grazie

AP: un pugile tenero... Mai visto

MP: ma dai io dico sul serio ci vediamo oggi?

AP: sì, sono seria anch'io, se dico una cosa, quella è

MP: che bello! Allora ci sentiamo dopo??

AP: sì

MP: qui???

AP: qui? Ops abbiamo scritto la stessa cosa!

MP: sono finite le parole

AP: contempliamoci, il nostro è amore platonico

MP: hahahahah a dopo mi faccio una doccia! Mi fai muorire

AP: muori pure... poi sai già cosa ti faccio

MP: mmmmmm non conosci me allora

AP: in senso biblico no

MP: :P dopo ti trovo qui?

AP: si

MP: cucciolina!!

AP: sei romantico! cucciolina di qui, bacini di là... sei romantico e stop!

MP: insomma, beh spero che ti piaccia!!!

AP: certo! in fondo, anche se ho un blog porcello, sono romantica pur'io

MP: bene, piace anche a me, a dopo, stacco! Pensami

AP: stavo per dirlo io ahahahhaa vattene

MP: hahahaha

*** Chiamata terminata, durata 23:50 ***

AP: sei bellissimooooo

MP: io oggi riposo, e per che ora vorresti vedermi? Ti va alle 15?
AP: perfetto!

MP: che zona sei di milano?

AP: 5 Giornate, passa da qui

MP: ho già il cuore a mille

AP: dai!!! (heart)

MP: sì sì :*

AP: pu pum pu pum

MP: ma come ti troverò quando aprirò la porta di casa tua?

AP: ehm... forse non hai capito! Non faccio mai venire nessuno in casa mia alla prima uscita, perché se fossi un sk?

MP: cos'é?

AP: serial killer

MP: hhahahah

AP: io!

MP: e che ne sai che potrei farti credere che sono un bravo ragazzo e poi quando sono a casa tua ti taglio a pezzettini!!

AP: non hai capito, IO, io se fossi un sk!

MP: beh spero per te che non lo sei!!!

AP: infatti scherzo! Cmq come prima volta meglio che ti annuso in mezzo alla gente, magari un bar o cose così

MP: va benissimo

AP: cmq porta il condom, perché se ti annuso e scatta l'alchimia giusta... son cazzi tuoi, anzi miei!

MP: condom cos'é?

AP: precauzioni-preservativo-cappuccio-protezione-gommino

MP: quindi se ti viene voglia mi porti a casa e facciamo l'amore?

AP: sì sì sì (quando una donna ti dice sì tre volte o più, è proprio vero)

MP: che bello, allora ne porto 4! Me lo hai già fatto diventare duro

AP: quindi sei già in fase ape!

MP: hahahaha mi fai troppa simpatia, sei alla mano

AP: è il mio stile, non me la tiro, faccio tirare

MP: ahahahhaha ma cosa ti metti oggi? Sexy?

AP: sexy come sempre, ma NON aspettarti minigonne!

MP: nooo a me piacciono i fusò!!

AP: eh non li uso! Mi fanno il culo grosso

MP: ma smettila! Chissa che bel lato B che avrai!!

AP: dicono che ho un culospettacolo tutto attaccato

MP: ma nel sito non ho visto una tua foto!

AP: quella del busto con l'intimo di pizzo è mia! Se vuoi metto quello

MP: lo metti per me?

AP: sì

AP: sì

AP: sì (3 volte)

MP: mamma mia hahahaha sotto che mutandina metti?

AP: perizoma o brasiliana

MP: noooo sono gia eccitato!!

LO STALKER CON FOTO DELLA EX

Sono qui apposta per condividere esperienze belle e brutte. Ma sempre con un occhio divertente. Com'è nel mio carattere: trovare l'ironia anche nelle evenienze peggiori, perché ciò che non ti ammazza, ti fortifica. Che è il motto della mia vita. Dicevamo: oggi parlo dello stalker. Un uomo gioviale, simpatico, dalle foto sprigionava un'aura positiva, avvincente. Sempre sorridente, un bell'uccellone vivace, esibito con allegria. Su Badoo il suo album pvt era zeppo di foto sue, fatte dalla sua ex durante svariate vacanze. Ovviamente nudo, con innumerevoli posizioni, anche all'aperto, sulla spiaggia, a letto, sul balcone della capanna maldiviana, sempre ostentando quella meraviglia dritta in piedi, come una bandiera al vento. Allegra come lui. Mi piacque subito, capivo infatti che non era una persona ingabbiata dal moralismo. Ci scambiammo i numeri del telefono. Me lo riempì di foto pornografiche sue, diverse da quelle su Badoo. Ne aveva tantissime. Questo era segno del suo narcisismo, niente di male in sé, ma avrebbe dovuto farmi pensare. Me ne chiedeva di mie, ma io, come sempre, non ne mando mai, almeno finché non conosco dal vivo la persona. Voglio infatti farmi promettere la privacy, cioè che le mie foto non se ne vadano in giro. Voglio farmelo promettere guardando la persona negli occhi. Un po' scocciato, il personaggio si rassegnò al mio volere, rispettoso. Un giorno mi scrisse: Vuoi vedere come scopo? Convinta che fosse un invito a concretizzare finalmente nel reale la nostra gioia di vivere il sesso liberamente, gli dissi di sì. Invece mi inviò foto mentre scopava la sua donna. Entrambi erano perfettamente riconoscibili, specie lei. A parte che ci rimasi male, in quanto aveva deluso la mia aspettativa di incontrarci dal vivo, lo accusai di mandare in giro foto così private. Ammise che non aveva chiesto il permesso alla sua ex, secondo lui tuttavia la foto non ne permetteva il riconoscimento, perché china sul suo uccello. Ma era molto evidente un tatuaggio particolare della donna! Quando glielo feci notare, si inalberò a tal punto da tempestarmi di foto con loro due durante le trombate. Ogni giorno, un paio di foto nuove. Gli feci notare che la cosa mi infastidiva. E tanto anche! Eppure l'uomo proseguiva in quella che per me, ormai, era diventata una persecuzione vera e propria. Lo minacciai di denuncia al Nucleo Tutela Donne e Minori della Polizia Locale con cui sono quotidianamente in contatto, e finalmente desistette, non senza prima minacciarmi a sua volta di fare lo stesso con me. Perché mai? Forse perché NON gli avevo mandato foto porno? Da allora ho imparato a farmi dare sempre il cognome delle persone con cui ho a che fare.

L'AVVOCATA E USA

Non tutte le chat finiscono ... in buca! Alcune volte chatto con personaggi con cui non concludo. Ne ho uno davvero curioso, che a distanza di due anni non avevo potuto incontrare e mi inseguiva, perché era intrigato dall'idea di essere annusato. Notturno lui, diurna io, non si era mai potuto combinare, però era per me fonte interminabile di aneddoti divertenti ma sempre porcelli. Lo chiamerò qui: USA, perché fanatico di quella nazione, a tal punto da recarvisi tutte le estati. Ci siamo visti in webcam diverse volte, USA infatti voleva contemplassi le sue masturbazioni, peraltro nemmeno così speciali. Vista una, viste tutte. Nel suo caso aveva un modesto attrezzo in pelle per signora. Pur non mostrandomi mai nuda in cam, nemmeno in atteggiamenti provocanti, USA affermava che gli bastava la mia voce per arraparsi. Ciò che più caratterizzava USA era la sua erre roulée, arrotata ed elegante. Quando mi chiamava tRoia, e non a caso la scrivo con la ERRE maiuscola, mi venivano i bRividini. A suo merito, due gli episodi narrabili: quello delle lesbiche e quello del marito che voleva la moglie sporca di sperma altrui.

Perché sporca ancora non so. Si dice bagnata! Mi chiedo sempre perché al sesso si abbini l'idea dello sporco. Forse perché siamo in Italia e qui lavora incessantemente il Vaticano. Ma non sono qui per un saggio sulle influenze negative della chiesa. Revenons à nos moutons, che per USA è proprio il caso di dirlo. UN VERO MONTONE! Non perdeva occasione per scopare. Per me rimane un mito, dato che è l'unico conosciuto su Badoo che abbia scopato una coppia di lesbiche. E pure più volte! Sempre quelle! A suo dire, pure gnocche e femminili, perfettamente truccate, sempre smalto e rossetto rosso. Le aveva incontrate nella vita reale. L'hanno invitato a casa loro, in quanto entrambe curiose dell'esperienza con un uomo, specie una delle due. USA dice che la donna vera deve essere così: rossetto rosso e unghie laccate di rosso. Per due motivi: durante le seghe, vuole contemplare il movimento della mano seguendo lo smalto rosso fiammante. Durante i pompini, vuole che la bocca gli lasci le tacche sul cazzo. Nel caso della coppia di lesbiche, essendo entrambe così, USA godeva il doppio e a guardare e a farsi lasciare le tacche. Dice che era uno sballo sentirsi il cazzo conteso. Come non capirlo! Poi una delle due si innamorò di lui e di conseguenza l'altra gli impedì di farsi rivedere. Così finirono gli aneddoti sulle lesbiche. E passammo a quelli sul marito porco. Dice che lo chiamava nel cuore della notte, offrendogli sua moglie. Gli dava un appuntamento in un dato luogo e la moglie lo raggiungeva salendo in auto per scopare. Stavano in macchina finché non avevano finito. Il suo compito precipuo era di 'sporcarla' tutta con la sua sborra che, a suo dire, era prodotta in gran quantità. La moglie non poteva pulirsi, né il corpo né gli abiti. DOVEVA rientrare così perché il marito si eccitasse e la scopasse a sua volta.

Ancora oggi mi chiedo: PERCHE'.

PERCHE' UN UOMO PER ECCITARSI DEVE SAPERE CHE LA SUA DONNA HA SCOPATO CON ALTRI?

DUE LESBICHE E UN BUDDISTA: cosa intendo per scopare con la testa.

Oggi vi ho tenuto in caldo una pillola di saggezza sulla varia umanità. Un tempo, circa 3 anni orsono, incontrai un ragazzo molto carino, educato, a modo, poco più alto di me, in forma perfetta, vegetariano, biondo con gli occhi chiari, una crestina di capelli simpaticamente irta sulla cima della testa, raffinato nell'abbigliamento e nei modi, amante del piede femminile, intelligente addetto all'ufficio acquisti di una catena di Grande Distribuzione. Si chiamava Paolo. Aveva 33 anni. Professava il Buddismo. Scopammo subito appena incontrati. Non era molto dotato e il pisello era costellato di strani pallini sporgenti. La cosa mi disgustò. Glielo feci notare, rimase interdetto. A distanza di mesi mi disse che erano frutto di un'allergia al sintetico. Tuttavia mi piaceva, nonostante i pallini sull'uccello, perché era delicato e attento alle esigenze di me come donna. Iscritto alla chat di Badoo, mi raccontò un episodio gustoso che metteva in risalto le sue doti di ascolto. Mi raccontò di essere stato contattato da una coppia di lesbiche. Il sogno di ogni uomo scopare con due lesbiche! Me lo confessò anche lui, ma al momento si interessò a loro dal punto di vista umano. Dopo una chat di presentazione, in cui evitò di manifestare il suo entusiasmo porcello, chiese loro il motivo per cui si interessavano a lui. Le due gli dissero che avevano gradito il suo modo di porsi, educato e gentile (non porcone come tutti gli altri uomini contattati) e che sarebbe stato il prescelto. Il prescelto? Disse Paolo. Prescelto per cosa? Per mettere incinta la più femminile delle due lesbiche. Desideravano da tempo un figlio, ma aborrivano l'idea di andare in una banca del seme. Preferivano avere a che fare con un uomo in carne ed ossa. Però c'era una conditio sine qua non. Il futuro padre sarebbe dovuto sparire per sempre. Non vedere mai il figliolo. Paolo rispose che invece sarebbe stato interessato al frutto del suo seme, che non avrebbe mai potuto non seguirne la sorte. Quindi declinò l'offerta. E rinunciò al sogno di ogni maschio italiano.

Con nostalgia ripenso a lui. Non era il classico svuotapalle!

L'AVVOCATA E LO SCHIAVOPADRONE

Sine dubio, oggi DEVO scrivere su questo diario dello Schiavo. Inteso sia come schiavo sessuale che come servo in casa, tuttofare, dalle pulizie ai lavoretti da artigiano. Ne ho incontrato uno un paio di giorni orsono sulla chat Badoo. Mi abborda e mi spiega in cosa consiste essere Schiavo. Dopo una giornata in chat, rimandiamo a più spiegazioni al giorno successivo, essendoci scambiati il contatto Skype. Ci vediamo in cam, tanto per sincerarsi di non essere fake. Poi ci incontriamo dal vivo. Da questa esperienza traggo sorprendenti conclusioni sull'essere Schiavo. La nostra chiacchierata da primo approccio comincia con il mio: Sei bello! Continuiamo il discorso di ieri mattina sullo Schiavo. Raccontami i dettagli, perché mi piacerebbe! La cosa mi attizza! Intanto ti chiedo: quanti anni hai? Schiavo: ventiquattro, anche se tutti mi dicono che ne dimostro di più. Amo essere sottomesso dalla donna e anche in gruppo, da più donne insieme! Mi eccita e mi piace molto. Gli chiedo da cosa è nata questa passione. Dice: Io sono sempre stato attratto dal piede femminile, poi, confidando questa cosa alla ex ragazza, mi chiese se mi piaceva anche fare lo schiavo, ma io non sapevo cosa fosse. Mi ha spiegato un po' meglio, ma lei non faceva queste cose. Dopo che ci siamo lasciati, incuriosito, mi sono documentato molto e ho scoperto che mi piaceva, vedendo video su internet oppure parlando con donne in chat. Ne ho trovata una di 45 anni che, interessata, mi ha usato come schiavo per un periodo. Viveva da sola, divorziata con figlie: all'inizio mi faceva leccare solo i piedi, poi mi ha fatto provare cose nuove e alla fine ho fatto lo schiavo in casa, con le figlie presenti, una di 23 e una di 19. Chiedo: Quindi scopavate in 4? Io scopavo solo con la madre, le figlie mi usavano come zerbino. Io stavo nudo in casa, con un collare al collo e un guinzaglio, a 4 zampe. Cane! Sì! Bao bao! Lei mi ordinava di massaggiarle i piedi, oppure li odoravo, leccavo, baciavo per ore. Poi quando vedeva la tv, mi chiamava e facevo da poggia piedi. Chiedo: E tu ti masturbavi mentre leccavi? Dice:  No, mi masturbavo solo quando me lo ordinava, se mi toccavo erano schiaffi. E ti piacevano anche gli schiaffi? Sì. Quindi ti tocchi apposta! Sì spesso sì. Noto che la cosa è decisamente arrapante. Prosegue: Invece le figlie erano più bastarde! Del tipo che mi sputavano anche in faccia e mi facevano fare i servizi in casa, mentre la madre guardava e rideva. Una volta la figlia di 19 anni mi ha fatto pulire con lo spazzolino da denti e acqua il pavimento di tutta casa. Quando ho finito è arrivata l'altra e ha detto: E QUI COSA C'E', IO VEDO SPORCO! E io ho detto: Dove? Lei ci ha buttato una racchia, mi ha preso l'orecchio e mi ha messo la faccia sopra e la madre ha detto: Mo' ripulisci di nuovo tutto, quando torniamo dallo shopping vogliamo vedere tutto lucido, se no ti mettiamo in ginocchio sui ceci. Capito schiavo?!?!? Dico: Avrebbero fatto bene. E lui: Sì, lo hanno fatto infatti ahahah e mi è pure piaciuto! Quando sono tornate, io stavo ancora a metà. Le figlie hanno detto: Che merda che sei! Ti mettiamo alla gogna! Così mi hanno messo sui ceci in ginocchio. Dico: Loro potevano toccarti? E lui: Potevano frustarmi schiaffeggiarmi umiliarmi anche toccarmi ma senza scopare. Quella volta mi hanno sputato in faccia, in testa, mi hanno messo una buccia di banana e mi hanno scritto sul petto: SONO UN CESSO! Poi la madre ha fatto foto e le ha inviate alle colleghe per farsi due risate. Dico: Cattivissime. Dice: Sì, le figlie molto. E facevo lo Schiavo pure gratis, anche se, per un periodo, la madre mi dava qualcosa tipo 300 euro al mese perché mi voleva 24 ore su 24 così da potermi giustificare coi miei. In questo modo potevo dire di aver trovato un lavoretto part-time dove mi pagavano con alloggio. A questo punto io sono curiosa dello zerbino! Dice: Zerbino o schiavo è la stessa cosa, del tipo la figlia diceva: Vieni verme, slacciami e puliscimi le scarpe o toglimi le calze! Mi calpestavano sotto piedi o le scarpe. Quando erano incazzate, me le facevano pulire con la lingua. Chiedo: Ti camminavano e ti schiacciavano anche coi tacchi? Dice: Sì. Supino ma anche prono. Chiedo: E ti facevano male all'uccello e le palle? Niente calci nelle palle, dice, non me ne davano, però, per punizione le figlie con i tacchi mi schiacciavano le palle. Ma niente calci, perché la madre disse: Lo potete picchiare in tutti gli altri modi, frustate schiaffi pantofole in faccia sculacciate umiliazioni tirate di orecchio insulti, ma niente calci nelle palle! Una volta la Padrona mi ha preso per orecchi, mi ha portato nel water, mi ha preso la testa me la ficcata dentro e gridò: SECONDO TE E' PULITO? A quelle donne piaceva avere uno schiavo da maltrattare, si divertivano così, si sfogavano, del tipo che non potevano scoparmi ahahahah oppure per un ragazzo che li ha lasciati o dello stress del lavoro. Quindi io ero il loro feticcio.  Alla fine serve a tutte le donne uno schiavo con cui sfogarsi non credi? ahahah Però ci sono due attività sadiche che non mi farei mai fare: una non mi faccio penetrare da peni di gomma e non faccio lo schiavo cesso umano! Non mi faccio pagare perché a me piace, poi se trovo la donna a cui piace sottomettere allora faccio lo schiavo molto volentieri. Non andrei mai a quelle a pagamento, anche perché sono come le puttane. Io sono uno schiavo, ubbidisco e subisco: Queste Mistress chissà quanti schiavi hanno avuto e non è poi tanto igenico! Mi umilio e, come se non bastasse, devo pure pagare? Non se ne parla proprio. Mi piace la donna comune, che è molto più cattiva e severa e si sfoga. Non ti dico quando sono in gruppo! Mi annullano proprio! Ad esempio, il sabato sera la madre organizzava feste in casa con le colleghe di lavoro, io il solo uomo, nudo. Erano scatenate! Dovevi vedere come picchiavano! Graffi, frustate, tacchi, mai sangue! Ero tutto rosso come peperone, anche la faccia e il sedere. Chiedo: Stabilivano una parola salvezza? Schiavo: Sì! Quando non ce la facevo più dovevo gridare più volte: Io sono una merda IO SONO UNA MERDA, e implorare. Scoppiavano a ridere. Dico: Dal canto mio, devo pensare a un parola salvezza più elucubrata. Domani vieni da me che ti faccio lavare! Si è rotta la lavastoviglie. Lui: Sì! Come ti devo chiamare? Padrona suprema, Dea. Divina? Dico: DEA tutto maiuscolo! In ginocchio sui ceci! Sì, DEA. Sto in ginocchio sui ceci. Mi umili!

Così il giorno dopo viene e pulisce e lava e mi lecca i piedi. Ma mentre esegue, ha  uno sguardo impertinente, da padrone. Specie quando mi accomodo sul divano e gli porgo i piedini. Li prende gentilmente, mi chiede se può odorarli. Gli dico che DEVE farlo. Esegue. Poi estrae la lingua e comincia a leccare le dita. A passarla tra un dito e l'altro. E intanto non smette di guardarmi negli occhi. Controlla la mia estasi. Più cado in deliquio, più i suoi occhi brillano di piacere. Più gli diventa duro. Quando si accorge di avermi in pugno, passa ai piccoli morsi. In quel momento mi sento morire di goduria. Sono costantemente controllata dal suo sguardo padrone. Col piede libero, gli tasto il cazzo: gli è venuto durizzimo (uso non a caso la zeta). Capisco che la sua sottomissione gli permette di avere potere su di me che lo sto sottomettendo. Da lì passiamo in camera da letto. Si mette nudo a 4 zampe. Indosso un paio di tacchi dall'aspetto sadomaso, gli giro attorno minacciosa, gli schiaccio dolcemente i piedi, lui emette mugolii di piacere. Si offre come cavalcatura e lo cavalco. Poi ci stendiamo sul letto e... lì accade il disastro. Dice: DEA, no! Non sono circonciso, mi fa male.

Finisco per infilzargli i tacchi nella pancia. Lo sego con i piedi calzati dalla scarpa sadomaso. Dice: Oh DEA com'è brava! Davvero non l'ha mai fatto? Ohhhh Poi lo caccio, perché era diventato uno Schiavo inutile.

KATO SI FA SPACCARE: non è facile fare pompe

K: Minkia mi hanno spaccato!!!!!!!! Appena tornato. Ho pure il video:-) Buongiorno amore 
AP: Appena sveglia e tu già mi parli di video 
K: Ihihihih Mi hanno spaccato!!! Ho qualche dolorino :-) 
AP: La solita coppia? 
K: No... 2 trans e una porca 
AP: Ah! E il video? 
K: Ci sono io che succhio 
AP: Tutti? ! 
K: NO, UNO SOLO! Mi fa male il culo 
AP: Uh, Vedere! 
K: Il culo? 
AP: Pirla di una troia! Il video! ! 
K: Ti arrapa? 
AP: Eccerto
K: Dimmi che me pensi...

AP: Ma nulla. Penso che:

1 è piccolo

2 non sei bravo

3 non mi attizza


K: Me lo insegni te?
AP: Forse è meglio!
AP: L'uccello è minuscolo! !
K: Si vero !!! Ma un culo lo sentivo tutto! Mi hanno scopato tutto! E ho ancora
voglia... Mi devi insegnare a succhiare?!
AP: Si certo! Stavo riguardando il video. Confermo la diagnosi. Tieni la bocca
aperta mentre affondi e non va bene!
K: Come dovrei fare?
AP: Ricoprire i denti con le labbra eppoi aspirare schiacciando la cappella tra
lingua e palato
K: Minkia!!!!
AP: Eh appunto
K: Lo mettevo tutto in gola, in fondo
AP: Si, ho visto, ma era come se ti facesse schifo
K: Noooo! Saporito! Ho il culo … In fiamme!
AP: Ci sono video porno che insegnano alla grande come fare un chinotto. Non conosco titoli. Ma già se vai su Cam4...
K: Beh se mi insegni te meglio! Sto aspettando ancora che mi pompi!
AP: Al momento sto già valutando qualche toyboy. Sono 5
K: Cazzo grosso?
AP: Li scelgo apposta
K: Minkia!!! Visti?
AP: Tutti su badoo. Con cazzo enorme e sotto i 30. Tutti cazzi visti in foto! Mi scrivono ogni giorno almeno in 50!!  Uno addirittura vergine. 
K: Spaccalo! Età?
AP: 24. Sarò invece dolce con lui
k: Minkia passamene uno! Che mi mi faccio inculare perbene
AP: Tutti etero!!! Il cazzo in culo lo vogliono mettere a me!
K: Te lo fai mettere?
AP: Ovvio!!
K: Brava!!!! E' bello