LA CIAMBELLA ANTIPATICA

Parlo spesso dei successi scopatici  Ma non è sempre un successo, anzi! Non tutte le ciambelle escono col buco, anzi, sarebbe meglio dire non lo centrano. E' importante stabilire fin dalle prime parole una corrente di empatia. Non con tutti i contatti scocca la simpatia. Non con tutti ho scopato. Anzi, vi presento un ottimo professionista (un chirurgo), stimato sì, dal viso somigliante a questo modello, dalle battute fulminanti, ma di un'antipatia feroce. Ci confessammo reciprocamente di aver

subito lo scoppio dell'aneurisma che ci minacciava entrambi. Poi ci fu qualche battibecco sull'opportunità di usare o meno il preservativo. Dato che diceva di essere circonciso, pur non essendo ebreo, e di mal sopportare preservativi, mi obbligava a fare il test contro l'HIV, per scopare senza. Faccio il test ogni tre mesi. Ma mi diede fastidio che "pretendesse". Inoltre non uso nessun anticoncezionale tranne il condom. Perciò mi inventai il pretestoche funge sempre (quello di essere fidanzata e romanticissima) e lo scaricai. Poi, passato qualche mese, l'antipatico, certo Sergio Perotti, tornò alla carica, nonostante l'avessi virtualmente allontanato in malo modo. Evidentemente aveva salvato il mio numero: forse non aveva tutte quelle donne di cui si vantava. Lo invitai a leggere questo blog. Il suo commento fu il seguente:  Leggere il blog mi fa solo capire ancora di più che non sei proprio cintura nera di coerenza. Quando ti ho detto che avevo solo voglia di incontri di sesso, ti sei dipinta come un'inguaribile romantica... E poi invece hai un cimitero di cazzi tra le gambe! Gli risposi che non ho mai ucciso nessun cazzo, anzi, spesso li ho riportati in vita grazie alla respirazione boccacazzo. Ribattè senza logica, invero, che sono proprio quaqquaraqquà di professione. Rincara così: Non mi hai detto di aver preso mezzo metro di cazzo nero? Ti mando il mio cazzo! Questo sì che non è fantasia! Gli feci i complimenti, ma sottolineai l'addio. E qui mi sembrò di aver concluso. Invece no. Il giorno dopo torna all'attacco. Disse: Comunque mi fa proprio ridere il fatto che mandandoti le foto del mio cazzo tu scriva "ne ho presi di più grossi"...  Poi quando ti scrivo che hai un cimitero di cazzi tra le gambe, torni santarellina e ribadisci di esserti fidanzata. Una cosa che non sopporto sono palle e ipocrisia. E tu mi sembri una stella brillante nel firmamento di bugie e ipocrisie. Ma almeno adesso non sono io quello scaricato. Ciao ti lascio ai tuoi senegalesi immaginari. Ti mando per gentilezza questo cazzone Negro (e qui mi invia la foto di un ragazzo con un megacazzo da paura). Se vuoi ti do il suo contatto però. E io: Ahahahahahaha Cmq dammelo (il suo contatto, che hai capito? !?!) E lui: Si, anche perché il cazzo non potrei dartelo. Ho un difetto: quando scopo la mia donna deve sempre dirmi "ahhhhh siiii hai il cazzo più grosso che abbia mai succhiato". È una tara mentale... Ma in quanto a tare direi che ce la giochiamo heheheh

AP: Ahahahahah Cmq una cosa a tre con due Negri cazzoni è il TOP

SP: Si se fossi una donna probabilmente sarei una da gang bang. Il threesome può diventare monotono. E tu lo hai fatto con due cazzoni neri?

AP: Siii mmmm

SP: Come quando lo hai fatto col papa?

AP: Sono una donna, non sono una santa! Col papa non scopo!

SP: Pensa che io l'ho fatto con tutte le letterine di Passaparola. Ma tutte insieme intendo. È stato bellissimo, anche perché prima di sborrare è arrivata Monica Bellucci che mi ha implorato di innaffiarle il viso. Ahhhhh che ricordi!

AP: Ahahahahahah Tu sborri una volta sola? Che pena...

SP: Un altro ricordo meraviglioso è quello di quando io e Goldrake ci siamo scopati la moglie di Gozzilla. E pensa che ci siamo conosciuti su Badoo!

AP: Mi stai sulle palle, ma hai battute patafisiche! Per questo ti potrei passare il contatto di un'amica gnocca chic e pure sposata che vuole scopare con te! 

SP: Io non scopo con chiunque... Foto?

AP: Te le mando! Le chiedo il permesso e poi lo faccio. Ah dimenticavo: fa cose a tre con la sorella!

SP: Ma vafff... Hai troppe persone immaginarie in testa. Già mi ero illuso di fare una gran chiavata con una donna sposata (che è il target prediletto)

(L'antipatico mi fa proprio girare le @@. Allora, parlo con Sandrina per chiederle il permesso. Poi gli mando a lui le foto di Sandrina, che so essere apprezzata dagli uomini)

AP: È Sandrina! Anche la sorella è sposata!

SP: In questo caso il contatto è gradito. Le hai fatto vedere le mie foto?

AP: Lei per le sue mi ha dato il permesso!Se lo fai anche tu, le giro le tue! Cmq ha apprezzato molto molto molto molto molto molto il tuo attrezzo in pelle per signora!

SP: No allora no... Non mi piacciono le donne che accettano qualsiasi cazzo pur di scopare. Questa mi vuole scopare e manco ha visto come sono? Naaaa... Mi piacciono porche, non troie

AP: Le ho detto solo che sei gnocco e, siccome mi conosce, si fida! Ma se non ti interessa, lasciamo perdere

SP: Dove vive?

AP: Fuori Milano! Ma al momento non posso essere precisa per privacy! E' una donna in vista, un personaggio pubblico!

SP: Hahahah Sì perché se mi dici che vive a Como ledi la sua privacy hahahhaha Fai una cosa... Puoi chiederle se puoi dirmi dove vive? Se vuole succhiarmi il cazzo non penso abbia problemi a dirmelo! Lo voglio sapere prima semplicemente perché se mi dici che è di Mantova non sto neanche a perderci tempo

AP: Chiedo il permesso. Tu dove vivi? In che zona di Milano?

SP: E a cosa serve sapere la zona? Io non so manco in che città è... Comunque se mi dai il contatto ci penso io

(Intanto scrivo a Sandrina. Le avevo mandato le foto del mega uccello antipatico. Lei mi disse che le si era interrotta la salivazione dall'emozione. Ecco ciò che ci siamo scritte)

AP: Sono in chat con un... ehm... chirurgo, ma tra le gambe non ha esattamente un bisturi!  ! Guarda! Non ti mando il viso per privacy, ma garantisco che è gnocco!

S: E si vede !!! Mmmm mi si è asciugata la saliva! Goditelo tutto!!! Quando lo smetti, passamelo !!!

AP: Se vuoi te lo passo subito! Mi sta un pochino sulle @@ Manda una foto di tua sorella!

S: Tranquilla, se devo giocarci, gioco con te.

AP: Ma no, Sandrina! L'antipatico ha visto le foto tue e sapendo che siete sposate, ha detto che siete il suo target perfetto! Chiede di sapere di dove siete. Mi autorizzi?

S: Avvocata, se vi fosse da giocarci, lo faccio con te!!!!

AP: Non se ne parla nemmeno! Io con lui non ci scopo! Un giorno ti dirò perché!

S: Lasciamo, io per me li trovo! Un abbraccio

(Ripiglio per correttezza il discorso con l'antipatico e riferisco)

AP: Ha declinato.... Dice che se c'è da giocare, lo fa solo con me!

SP: Scusa se dubito ancora, ma questa della tua amica mi sembra l'ennesima cazzata. Ma pensi che siano tutti idioti?

AP: Infatti