CLAMOROSE SMENTITE: mento a me stesso per sentirmi meglio

Chiamo così le scopate più infelici della mia storia. Furono due. Furono due clamorose smentite del mio detto: l'odore di un uomo si annida dietro l'orecchio. Ecco: questa fu la smentita. Entrambi annusati, uno aveva un buon odore personale, l'altro era coperto da quella cosa che è impossibile chiamare 'profumo'. Coloro che negli 80/90 guardavano la TV, ne conoscono lo spot: PER L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI. Il primo, buon odore, era un artigiano brianzolo, divorziato, gioviale nei modi, anche se rustico. Alto quasi 190, sorridente, belloccio, in sovrappeso. Look casual, old style. Lo chiamerò FEDERICO BARBAROSSA, solo perché un po' barbaro. Il secondo, cattivo odore, era un nazista che usava quel profumo  solo perché fece del payoff il suo motto. Per quanto FIGHERRIMO, ALTISSIMO, quasi 2 m, TATUATO STILE MEMENTO (il film cult che dà parzialmente titolo a questo post), ebbene sì, usava questo COPRIPUZZA. Poi capii perché. Anche lui viveva in Brianza. Lo chiamerò: ROMMEL.

Federico Barbarossa era proprietario di casa in provincia di Monza Brianza, discretamente arredata, modesta ma nuova. Prendemmo un aperitivo alla terrazza dell'Aperol in piazza Duomo. Locale dignitosamente stiloso, con cocktail ovviamente ottimi, purtroppo gli spuntini non erano all'altezza. Li espulsi tragicamente nel cuore della notte in un bagno (quello di FB) nemmeno meritevole di essere ben ripulito. Diciamo che non era un'immacolata concezione. Gli dissi che il giorno dopo avrei provveduto a pulire non solo il mio, ma anche il suo schifo. Di tutto il bagno, non solo del water. Ebbe una reazione drammatica, forse perché conseguente alla constatazione della sua scadente arte amatoria e della cellulite che abitava le sue cosce. Mi disse: se non ti piacciono l'ordine e la pulizia della mia casa, falle pure tu. Gli risposi: a casa mia pago apposta un pilippino, non vedo perché dovrei farle da te. Portami a casa, la nostra storia finisce qui. Erano le 4 del mattino. Lo fece al volo.

Col Nazista ci trovammo per strada: non voleva andare da nessuna parte. 

Mi disse che se dovevo annusarlo, bastava anche la strada (che classe! Avrei dovuto capire già da lì). Lo annusai dietro l'orecchio: rimasi turbata da quel 'profumo' che odio. Gli dissi che non avevo percepito il suo odore a causa di quel copriodore. Rispose: Io amo questo profumo e metto ciò che voglio, andiamo in motel! Ineccepibile, ma da nazista perlappunto. Proposi di andare da lui: odio i motel. Acconsentì. Durante il tragitto in auto mi parlò di sé. Era agente immobiliare. Anche lui brianzolo, aveva una villetta nuova. Le premesse sembravano buone. Mi disse che si faceva le NEGRE (eh, sì, usò proprio questo termine), di cui la modella mulatta di nota industria di intimo femminile. Tra le negre e la docilità con cui mise da parte l'idea del motel, si rivelò un nazista sui generis. Entrando in casa, notai l'arredamento minimal, ma scontato. Andammo a letto. Appena spogliato fui investita dal suo odore personale. Non osai dirgli di andarsi a lavare. Ma quando mi avvicinai alla sua erezione, non riuscii ad applicare la mia memorabile ars amandi: pompini! Mi venne l'urto! E non di goduria. Mi disse: Prima di scopare, non mi lavo mai. Gli dissi: Portami subito a casa: ti scoperai anche le modelle, ma mi disgusti! E, da bravo nazista ubbidiente, lo fece. Fu MEMENTO MORI.